Навигация
Расписание
Годовой календарный учебный график


Расписание звонков

Изменения в расписании

Расписание кружков

план работы родительского Совета
Поиск


Из жизни школы
Фото из жизни школы
Вниманию родителей

НЕТРАДИЦИОННЫЕ РОДИТЕЛЬСКИЕ СОБРАНИЯ

Практические рекомендации по планированию работы с родителями

I. Включите в план работы следующие виды деятельности.

Совместная работа родителей, классного руководителя и психолога (Анке­тирование, наблюдения, беседы).

Сотрудничество родителей и учащихся по реализации конкретной задачи ученического коллектива.

Родительские собрания, заседания, отчеты родительского комитета, беседы за круглым столом.

Индивидуальная помощь проблемным семьям.

Совместный с родительским комитетом контроль за выполнением учениками режима дня, проверка качества школьного питания, условий для учебных занятий дома.

Организация кружков самодеятельности, спортивных секций, клубов по интересам, просмотров и обсуждений спектаклей и кинофильмов, соревнований, походов, вечеров.

II. Учтите возрастные тенденции психического развития учащихся.

1. Благоприятные:

• стремление к взрослости и самостоятельности;

• усиление общей активности;

• внимание к мнению другого человека;

• желание осознавать себя индивидуальностью;

• увеличение широты и разнообразия интересов, возрастание их определенности и устойчивости.

2. Неблагоприятные:

• незрелость самооценок и оценок другого человека;

• чисто внешнее стремление к взрослости и самостоятельности;

• неумение применять имеющиеся знания на практике, сосредоточивать свои усилия в нужном направлении.

III. Позаботьтесь о результативности каждого мероприятия во избежание «говорильни».

IV. Цените время семьи. Планируйте занятия продолжительностью не более 40-45 минут: пусть у мам и пап будет возможность изменить что-то к лучшему в тот же день.

V. Каждый этап занятия завершайте простеньким практическим заданием, чтобы родители непременно убеждались в действенности и пользе мероприятия.

VI. Оставляйте время для ответов на вопросы родителей. Обеспечьте относительный комфорт и интимность индивидуальных бесед и консультаций.

VII. Отвечая на вопросы родителей, опирайтесь на материал, только что прослушанный родителями, выводя их самих на верное решение. Обязательно подчеркните, что они пришли к нему сами, что они знают, как действовать правильно. Укрепляйте в родителях чувство собственной зрелости и чуткости.

Родительское собрание в 7-м классе «Дорогие мои старики»

Если хочешь, чтобы дети почитали тебя в
старости, сам почитай стариков.

Пословица

Старые люди имеют право поучать, советовать.
Умей уважать это моральное право.

В.А. Сухомлинский

Цель: привлечь внимание родителей к проблеме взаимоотношений старого и молодого поколения.

Оборудование:

Карточки с проблемными ситуациями.

Выставка рисунков учащихся «Мои бабушки и дедушки».

Сочинения и памятки учащихся.

План собрания:

«Дорогие наши старики» - вступительное слово учителя.

Ролевая игра.

«Поговорим о бабушках» - чтение сочинений учащихся о бабушках и дедушках.

Рефлексия.

Ход собрания

В начале собрания звучит песня «Дорогие мои старики».

Классный руководитель. Русская народная пословица гласит: «Если хочешь сделать детей счастливыми - научи их работать и уважать старость». Сегодня мы поведем разговор о бабушках и дедушках и о том, что нужно делать, чтобы научить детей уважать их.

Не будет преувеличением сказать, что XX век необычайно увеличил и тем самым возвеличил два периода в жизни человека: детство и старость.

Люди долго недооценивали значение детства для последующего развития личности, а старость рассматривали всего лишь как итог жизни. И поэтому эти два периода особым вниманием исследователей не были избалованы.

До 1917 года в России детская смертность была очень высокой. Оттого средние показатели продолжительности жизни были удручающе низкими и старики в доме были скорее исключением, чем правилом. От непосильного труда и плохих условий быта крестьяне, рабочие, ремесленники рано сходили в могилу от всякого мора и голода. Нынче численность людей пожилого возраста растет быстрее даже, чем число новорожденных. Не случайно учёные-демографы говорят о постарении населения нашей страны. В 1939 году в СССР было менее 7% жителей старше 60 лет. В 1970 г. их уже стало около 12%. К началу XXI века эта цифра выросла до 17%.

Увеличение доли пожилых людей порождает проблемы, не существовавшие в прежние времена: обществу необходимо выяснить и укрепить место и значимость пенсионеров в общественной и семейной жизни, поддержать их здоровье, органи­зовать деятельность, отдых и содержательное общение.

Приглядитесь к нынешним странствующим и путешествующим, к посетителям музеев, филармоний, фестивалей - значительную долю здесь составляет вполне солидная публика. А оглянитесь на заядлых садоводов, самодеятельных умельцев, рукодельниц и домашних изобретателей, участников клубов, студий... Иной раз остаётся только диву даваться: как это им удалось сохранить силы, любознательность, увлечённость, жадность до всего необычного?

Объяснение можно найти в самом их семейно-общественном положении: социальное положение достаточно прочно, разрешены самые насущные бытовые проблемы (заработок, жильё и т. д.), дети стали взрослыми, сняли груз забот с плеч родительских. Что ж, живи и радуйся, реализуй все стремления и интересы, на которые в прежние времена не хватало ни времени, ни средств, физических и материальных. Счастливая пора... для тех, кто на пути к ней не растерял своей душевной энергии и не растратил её в погоне за мнимыми ценностями и удовольствиями.

Это время постепенного снижения жизненной активности. Ко многим возвращается «подростковая» пора глубинного осмысления назначения человека в жизни, только с «обратной перспективой» - с заглядом не в будущее, а в прошлое. Некоторые драматически переживают эту пору. Все больше дел и удовольствий, про которые приходится говорить: это не для меня. Снова, как в отрочестве, увеличиваются «ножницы» между «могу» и «хочу»: подростки ещё не могут осуществить многое из того, что они желают, а стареющий человек уже не может реализовать многие желания. И снова, как в давние года, мучают очевидные перемены во внешности не в лучшую сторону. С той лишь разницей, что у подростков эти перемены временные, а у стариков - навсегда. Со страхом вглядывается он (она) в жестокое своей правдивостью зеркало. Подросток подмечает уродующие его лицо прыщики и всяческие пигментные пятна, старики - морщины, вялость и обвислость кожи, мутнеющий цвет глаз.

Как и любой возраст, старость вызывает разные эмоции. Вы помните, как писал о ней молодой Гоголь в поэме «Мёртвые души»: «...всё может статься с человеком. Нынешний же пламенный юноша отскочил бы с ужасом, если бы показали ему его же портрет в старости...» И так далее, всем известные слова о страшной беспощадности старости, которая, по мнению писателя, хуже самой смерти.

Но вот вчитайтесь, вдумайтесь в свидетельство человека, дожившего до этих лет, кто о старости знал не по внешним и преждевременным суждениям. Писатель Вересаев совсем иного мнения на сей счёт: «Все мы растём в презрении к старости и в ужасе перед нею. Но если бы я тогда знал - а кто это в молодости знает? - если бы я сам тогда знал, какою нестрашною, какою радостною и благодатною может быть эта грозная старость!

Вспоминаю скомканную тревожность юности, ноющие муки самолюбия, буйнонабухающие на душе болезненные наросты, темно бушующие, унижающие тело страсти, безглазое метание в гуще обступающих вопросов, непонимание себя, неумение подступить к жизни...

А теперь каким-то крепким щитом прикрылась душа, не так уж легко ранят ее наружные беды, обиды, удары по самолюбию, в руках как будто надёжный компас; не страшна обступившая чаща; зорче стали духовные глаза, в душе - ясность, твердость и благодарность к жизни».

Современные молодые люди безоглядно именуют своих родителей стариками и считают, что те себя уже исчерпали, изжили все желания и интересы, кроме одного: как бы получше устроить своё потомство, пестовать и агукать внучат. Многие молодожёны не желают вникать в то, что превращают в дедушек и бабушек людей, которых и общество, и природа ещё не списали со счетов ни как работников, ни как мужчин и женщин.

Немало конфликтов возникает в новообразовавшихся семьях именно из-за непонимания состояния «стариков», особенностей их возрастной психологии.

Бабушка, ты чего пляшешь? Бабушкам плясать не положено! - стыдила внучка свою сорокапятилетнюю бабусю, которая смотрелась совсем еще молодой, привлекательной женщиной и, действительно, забыв про свой «чин», лихо отплясывала новомодный танец на семейном торжестве.

Ишь, наши старики - туда же, про любовь запели! - иронизируют молодые супруги, видя в острой чувствительности, в кокетстве бабушек и в галантности дедушек чуть ли не забвение моральных цорм поведения пожилых людей, нечто неприличное.

Можно смело утверждать: ключи от счастья многих молодых семей находятся в руках этих современных бабушек и дедушек. И если большинству из них не требуется материальная помощь от своих детей, то без внимания, уважения обойтись они не могут.

Забота о бабушках и дедушках не только показатель нравственной культуры людей, но и могучее средство формирования характера их детей. Эта забота нужна не столько бабушкам и дедушкам, сколько им самим, молодым (или зрелым) родителям, чтобы в старости не пожинать горькие плоды равнодушия, чёрствости собственных детей.

Период, когда бабушки и дедушки состарятся и сами будут нуждаться в уходе и повседневной заботе, - особый экзамен. Об этом нельзя забывать!

Нелегко бывает ужиться в одной семье представителям разных поколений: у каждого свои взгляды на мир, на быт, на отношения, свои вкусы, пристрастия, по­рой причуды и капризы. Такова жизнь!

Авторитет стариков в семье зависит от многих условий и обстоятельств. Одним из них является разумное, уважительное отношение родителей ребёнка к своим родителям. Внимание к ним, признание их заслуг в обществе и семье, забота о них создают благотворную атмосферу для воспитания молодого поколения.

В. Нефёдов из Минска вспоминает о своём детстве: «Я часто думаю о бабушке, хочу понять, в чем же заключалась сила её влияния на нас, детей.

Дети особенно зорко присматриваются ко всему: как старшие между собой разговаривают, как относятся друг к другу, какое чувство выражают к членам семьи, товарищам и знакомым. Отец наш был очень внимателен к бабушке. Нельзя припомнить дня, чтобы он не справился о её здоровье и настроении. Мать тоже чутка была к ней.

Отец хотел, чтобы мы росли отзывчивыми людьми. Сам он был для нас в этом образцом. Каждый раз после зарплаты отец непременно покупал какие-нибудь подарки, и прежде всего бабушке. Когда он вручал ей подарок, у нашей бабушки глаза становились влажными и она все повторяла: «Не нужно было тратить деньги, я еще обошлась бы, лучше бы ребятам что-нибудь купил...»

А каким вниманием окружал бабушку отец, когда у нас бывали гости. Её все­гда усаживали на самое почётное место. Первый заздравный тост был посвящен бабушке. Такое отношение к бабушке запечатлелось в наших сердцах».

Нередко слышишь от подростков: «У моей бабушки тяжёлый характер. Трудно с ней ладить». А почему он считает, что ему с ней ладить трудно, а не ей с ним? С какой стати она должна подстраиваться под его характер?

Да, научить молодое поколение понимать и уважать старших (родителей, бабушек и дедушек) - сложный, многообразный процесс.

Рассмотрим несколько ситуаций. Проблемная ситуация № 1.

Мне очень повезло с мужем, - рассказывает Светлана. Мой Коля - замечательный человек, добрый, отзывчивый. Мы живём душа в душу. Ни ссор, ни недоразумений. Единственная проблема в нашем доме - это Колина мама, Анна Сергеевна. Конечно, спасибо ей большое, что она вырастила такого сына. Причём растила одна, во всём себе отказывала. Все деньги, силы, здоровье отдавала единственному сыну. Но вот теперь, когда мы с ним поженились и живём у них, она переквалифицировалась в бабушки - ушла на пенсию и сидит с нашей дочкой. Правда, не­давно дочка пошла в садик, и свекровь занимается с ней только вечером. Казалось бы, все хорошо, живи и радуйся. Можно днём отдыхать в своё удовольствие. Но ей почему-то спокойно не живётся. Она стала придирчивой и вредной. Стоит мне только что-то приготовить, как тут же слышу упреки в свои адрес: не так сделала, недосолила, недоложила, и вообще в этот салат вместо свежих огурцов кладут солёные. Если глажу рубашки - то я их глажу, естественно, неправильно. Если занимаюсь с дочкой - то делаю это не так. Не те игрушки, одежду покупаю, не те сказки читаю и наказываю зря. Как же мне надоели её придирки! Я, конечно, пытаюсь ей что-то объяснить, но в ответ слышу: «Ты, Светочка, еще молодая, жизни не знаешь, поживи с моё, тогда будешь указывать. Я вон какого сына вырастила, поэтому лучше знаю, как с детьми обращаться нужно». Я бы с удовольствием разъехалась с ней. Ну сколько можно лезть в нашу жизнь? Скоро меня начнут учить, как должна вести себя с собственным мужем. Такое ощущение, что нахожусь не в своём доме, а в какой-то тюрьме, где за мной постоянно следит надсмотрщик. Но разъехаться, увы, не получается - квартира маленькая, вариант подобрать практически невозможно. Как же мне перевоспитать свекровь и возможно ли это в принципе?

Классный руководитель. Какие советы вы можете дать героине? (Ответы родителей.)

Мнение психолога. Вполне можно найти способ избегать конфликтов и стычек. Способ на самом деле один - проявить внимание, поднять ценность этого человека. Путей и вариантов может быть великое множество в зависимости от конкретного человека и от системы отношений в доме. Варианты, к примеру, могут быть такие: обязательно выделять время для мамы и свекрови, разговаривать с ней, проявляя искренний интерес, о её прошлой жизни, о её мыслях, мечтах, жизненных наблюдениях. Обязательно слушайте советы и благодарите за них. Выполнять их не обязательно, хотя на самом деле всегда может найтись что-то здравое и заслуживающее внимания, и вот тогда сделайте это и от души поблагодарите. Желательно завести в доме правила, обусловленные присутствием пожилого человека. Например, это кресло (или красивую чашку) мы купили специально для бабушки, и только она имеет право там сидеть (пить из нее чай). Не забывайте изредка баловать ее маленькими подарками - цветы, шоколадка, конфеты, новый футляр для очков. И обязательно выделите ей свой фронт работ, её долю ответственности, где никто не имеет права принимать решения, кроме неё. Например, заготовка запасов на зиму, поздравление всех знако­мых вашей семьи с праздниками, уход за рыбками и комнатными цветами - это может быть что угодно. Но если вы решили, за что бабушка отвечает - не мешайте ей, не объясняйте, в чем она права или неправа. Это только её дело. В общем, всячески подчёркивайте её нужность и значимость в вашем доме. И вы со временем заметите, что вздорный характер меняется на добрый и ровный...

Проблемная ситуация № 2.

Родители разбиваются на 3 группы: «родители», «бабушки, дедушки», «эксперты». Описание ситуации: Мать просит пятнадцатилетнюю дочь помочь убрать квартиру, а свекровь тут же, в присутствии девочки, говорит ей: «Не больная, сама управишься, нечего ребёнка эксплуатировать». Задание каждой группе:

«родители» - аргументируют, что дочь должна помогать родителям.

«бабушки, дедушки» - убедительно говорят о том, что в будущем девочка еще наработается, пусть сейчас отдохнет.

«эксперты» - обобщают все высказывания, указывают на ошибки сторон.

Вывод. Такие «добренькие» бабушки часто портят детей, делают их белоручками, а потом сами же расплачиваются за свои воспитательные просчеты. Никакого уважения к таким бабушкам нет ни у их детей, ни у внуков, которым они «всю жизнь отдали».

Классный руководитель. Нередко быт семьи - стирка, глажение белья, приготовление пищи, уборка квартиры - лежит на плечах бабушки. А место ей для отдыха отведено на кухне. Зато внучка или внук имеют отдельную комнату. Одним словом, все для внуков и ничего для себя.

За неделю до собрания ребята рисовали портреты своих бабушек и дедушек и писали в классе сочинение-рассуждение по И. Медведевой «Поговорим о бабушках» (учитель зачитывает текст).

«Поговорим о бабушках»

«Давайте поговорим о стариках - о собственных, родных бабушках.

Ох уж эта бабушка! Надоедает, считает маленьким, заставляет есть, ко­гда уже не хочется. Во все вмешивается, делает замечания даже при ребятах. Кутает, когда все во дворе давно раздетые бегают. А то придёт к школе в дождь и стоит с плащом и с зонтиком, позорит только. Ну что делать с такой бабуш­кой? И стыдно бывает потом за свою грубость, да сдержаться трудно. Внутри как будто пружина сжимается и хочет распрямиться, вытолкнуть возражения.

Знаешь, что делать с бабушкой? Надо прощать. Она-то сколько прощает те­бе? Терпеть - это близкий человек. Опекать, беречь. Пусть она считает тебя ма­леньким и беспомощным, ты-то знаешь, что во многом сильнее её, здоровей, шустрей. Нет, не за то, что она тебе «жизнь отдает». Просто потому, что бабушке твоей осталось жить меньше, чем тебе, и потому, что старость - довольно тяжкое и пе­чальное время жизни. Всё своё, личное, у неё позади - заботы, радости, тревоги, ин­тересная жизнь, надежды. И только ты - её единственная забота, её последняя ра­дость, её постоянная тревога, её основной жизненный интерес, её тайная надежда.

А потом, у каждого возраста есть особенности. Вот и у стариков они есть -ворчать, вспоминать прошлое, поучать. Ты же не будешь обижаться на грудного младенца, если он кричит.. Это его возрастная особенность, ему положено кри­чать. Не обижайся и на стариков: им по возрасту положено ворчать и поучать.

Тебе сейчас трудно представить себя старым, а все-таки попытайся».

Классный руководитель. Учащимся было предложено порассуждать по данно­му тексту. Вот что у них получилось (учитель зачитывает выдержки из сочинений).

На классном часе мы продолжили разговор на эту тему, и ребята составили свод правил.

Старые люди имеют право на:

• уважение;

• заботу;

• любовь;

• внимание окружающих.

Молодое поколение не должно:

• обижать;

• унижать;

• оскорблять своих бабушке и дедушек.

Что вы, родители, можете добавить в работы ребят? (Выступление родителей.)

Классный руководитель. Наше собрание подходит к концу, и я хочу дать вам рецепт эликсира жизни. Эликсир жизни для любого нормального человека в любом возрасте - сознание своей нужности близким людям, возможность любить и быть любимым. Коли у старого человека есть такое сознание и чувство, можно считать, что судьба к нему добра, даже если иссякли силы и здоровье.

Подлинная гуманность общества ли, семьи или отдельной личности определяется прежде всего отношением к детям и старикам, к самым беззащитным и нуждающимся в помощи нашим сородичам. И для самопознания, для постижения скрытых черт и свойств собственной натуры самые точные критерии - сочувствие, добросердечное внимание не только к тем, кто имеет и умеет, но и к тем, кто уже все отдал.

Домашнее задание вам, уважаемые родители, и вашим детям: «Попробуйте воспроизвести свое «родовое древо», проследить историю своей семьи. Кого из дедов-прадедов и прабабушек вы хорошо знаете, о ком только слышали. Попытайтесь вспомнить: много ли внимания вы уделили старикам и как они отзывались на вашу заботу? Может, еще не поздно вернуть тепло прежних отношений, если они почему-то охладели, согреть сердца бабушек и дедушек искренним интересом. Ведь это люди, давшие жизнь вашим родителям.

Помните слова Сократа: «К родителям относись так, как ты желал бы, чтобы твои собственные дети относились к тебе».

Звучит песня «Дорогие мои старики».

До свидания! Мир вашему дому!

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ «ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ»

Цели:

повышение педагогической культуры родителей, пополнение арсенала их знаний по вопросам воспитания ребёнка в семье и школе;

выработка коллективных решений и единых требований к воспитанию детей;

профилактика неверных действий по отношению к своему сыну или дочери со стороны родителей.

Подготовка. Учитель проводит в классе опрос, используя вопросы теста. Анализирует полученные результаты.

Тест «Твои контакты с родителями»

Считаешь ли ты, что у тебя есть взаимопонимание с родителями?

Беседуешь ли ты со старшими по душам, советуешься ли по личным вопросам?

Интересуешься ли ты работой своих родителей?

Знают ли родители твоих друзей?

Бывают ли твои друзья у вас дома?

Участвуешь ли ты вместе с родителями в хозяйственных заботах?

Скучно ли тебе дома, предпочитаешь ли ты проводить свободное время вне дома?

Есть ли у тебя общие со старшими занятия и увлечения?

Участвуешь ли ты в подготовке к семейным праздникам?

А в «детские праздники» - предпочитаешь ли ты, чтобы родители были с тобой, или хочешь проводить их без взрослых?

Обсуждаешь ли ты с родителями прочитавшие книги?

А телевизионные передачи и фильмы?

Бываете ли вы вместе в театрах, музеях, на выставках и концертах?

Участвуете ли вместе в прогулках, туристических походах?

Предпочитаешь ли проводить выходные дни вместе с ними или нет?

Утвердительный ответ оцени двумя баллами. Если ответ выражается словами «отчасти», «иногда» - одним баллом. Если он отрицателен - 0.

Подсчитай, сколько баллов ты набрал(а).

Более 20 баллов. Твои отношения со старшими в семье в основном можно считать благополучными.

От 10 до 20. Отношения можно оценивать как удовлетворительные, но недостаточно многосторонние; подумай сам(а), в чём они должны быть углублены и дополнены.

Менее 10. Твои контакты с родителями явно недостаточны. Необходимо решать, как их улучшить.

Ход собрания

Учитель. Воспитывая своего ребёнка, мы желаем получить определённый результат: доброго, ласкового, послушного, понимающего и всегда прислушивающегося к нашим, конечно же, полезным советам. Мечтая воспитать в ребёнке личность, мы едва не падаем в обморок, лишь только он начинает себя проявлять. Тогда с тревогой мы замечаем, что наше дитя не всегда доброе, ласковое, послушное...

Тема нашего разговора - «Переходный возраст». Сегодня мы должны разобрать содержание этого понятия, рассмотреть особенности этого возраста, поговорить о том, как вести себя по отношению к своему ребёнку в этот период, чтобы не вызвать конфликтную ситуацию.

В нашем разговоре примут участие:

психолог {представление приглашённого специалиста) и

медицинский работник (представление приглашённого специалиста). Итак, ребёнок вступает в то специфическое состояние, которое принято называть «подростковым возрастом». Пожалуй, каждый современный родитель не раз слышал о «кризисе подросткового возраста». Память многих взрослых хранит массу впечатлений о том, какой была их собственная жизнь в этом возрасте. И далеко не все воспоминания о том времени можно назвать лёгкими и приятными. Вспомните, пожалуйста.

Вопросы родителям.

• Были ли у вас в данном возрасте конфликтные ситуации с родителями?

• Считали ли вы себя правыми, а требования родителей - необоснованными, ненужными?

Родители принимают участие в беседе.

Учитель. Таким образом, в той или иной мере вы знакомы с проблемой пе­реходного возраста.

Вопрос родителям.

• Что же такое переходный возраст? Сформулируйте определение.

Родители принимают участие в беседе.

Учитель. Послушайте мнение специалистов по данному вопросу.

Звучат небольшие, но очень конкретные выступления врача и психолога.

Учитель. Многочисленные статьи и телепередачи живописуют особенности, зачастую весьма специфические, подростковой субкультуры, рассказывают об ужасах подростковой преступности, сексуальных извращениях, наркомании. Все это заставляет большинство молодых мам и некоторых пап с внутренним содроганием ожидать момента, когда ребёнок достигнет «сложного возраста». И хотя «лёгких» возрастов не бывает, кризис отрочества, пожалуй, действительно самый острый и болезненный для всей семьи.

Вопросы родителям.

• Изменился ли характер вашего ребёнка в последнее время?

• Каким образом?

Родители принимают участие в беседе.

Учитель. Подросток подвергается воздействию могучих сил, как бы распирающих его изнутри, в каком-то смысле, разрывающих его на части. И это неизбежно сказывается на поведении и взаимодействии с окружающими. Прежде всего, вступают в дело физиологические процессы, связанные с интенсивным созреванием организма.

Вопросы специалистам.

• Какие физиологические процессы происходят в этот период времени в наших детях?

На данный вопрос отвечает медицинский работник.

• Какие психологические процессы происходят в этот период времени в наших детях?

Выступление школьного психолога.

Учитель. Все названное происходит на фоне того, насколько внешний мир и в первую очередь родители готовы понимать и принимать происходящее. В реальной семейной жизни и в отношениях с родителями этот процесс часто проявляется в психологическом «шараханье» ребёнка из одной крайности в другую. То он рассуждает и ведёт себя как совершенно взрослый, умудрённый опытом человек, то вдруг безо всякой видимой причины превращается в инфантильного, капризного пятилетку. То он готов принимать решения и ответственность по очень серьёзным вопросам (и требует, чтобы ему позволили это делать), то оказывается абсолютно безответственным во вроде бы уже давно оговорённых и привычных делах, связанных с уборкой собственной комнаты и походом за хлебом. Происходят заметные, иногда кардинальные изменения привычек, сложившихся стереотипов поведения, способов проведения досуга и круга общения. Понятно, что такие моменты нагнетают напряжение в семье, задают неровный, «рваный» ритм жизни для всех её членов. Более того, поскольку большинство подростков ведут себя таким образом не только дома, но и «по жизни», это создаёт объективно сложные, иногда критические ситуации, расхлёбывать которые нередко приходится мамам и папам.

В основе поведения подростка лежит острая потребность в обретении власти и контроля над собственной жизнью. Стремление к автономии проявляется в первую очередь в отрицании традиций и поведенческих норм, способов подавать себя, манеры одеваться, принятых в мире «этих странных взрослых». Вместе с тем, на более глубоких уровнях не только психологического, но житейского бытия потребность в более опытном внешнем авторитете сохраняется. Это противоречие нередко вызывает особенно болезненную реакцию у взрослых и служит дополнительным катализатором конфликтов... «Если ты уже такой самостоятельный, не обращайся ко мне за деньгами на покупку своих компакт-дисков, зарабатывай сам!», «Если ты такая взрослая, не лезь ко мне со своими обидами. Ты ведь не желала меня слушать, когда выбирала себе приятеля!» Знакомые фразы? Может быть, вам приходилось слышать нечто подобное в семьях ваших знакомых или от своих собственных родителей, когда вы были подростком? А может быть, что-то похожее вы говорили своему четырнадцатилетнему сыну или пятнадцатилетней дочери?

Если это так, то, пожалуйста, не обижайтесь. Внимательно посмотрите на то, как звучат эти фразы не тогда, когда вы произносите их в запале, переживая гнев, досаду или обиду, а на бумаге - в чистом, так сказать, виде. Не случайно я упомянула обиду и досаду. Вряд ли руководствуясь подобными чувствами можно добиться хорошего результата.

Подобное поведение родителей вызывает ответную реакцию, далёкую от того, что на самом деле изначально хотел подросток. Возникает порочный круг. Положение усугубляется тем, что обе стороны находят подкрепление безупречности собственной позиции в реально существующих обстоятельствах. Для родителей - это, например, забота о здоровье, безопасности и благополучии своих детей. Для подростка - убеждённость в том, что он не собирается делать ничего плохого и предосудительного, но его не слышат, не понимают и не желают с ним считаться. Всё это во многих семьях выливается в примерно следующий диалог.

Ситуация.

ДОЧЬ, (вслух) Мама! Я сегодня пойду на дискотеку и задержусь до десяти, (про себя) Я хочу, чтобы ты не беспокоилась. Со мной все будет в порядке!

МАМА, (вслух) А не рановато тебе до десяти торчать на дискотеках? Чтобы в восемь была дома! И вообще, лучше заняться уроками! (про себя) Хм, до десяти... С кем это она собралась? И куда? На какие деньги? Она уже не считает нужным даже спросить разрешения! Просто ставит меня в известность! Если так пойдёт дальше, скоро она вообще заявит, что не придёт домой ночевать!

ДОЧЬ, (вслух) Ну мама! Я уже обещала! (про себя) Как ты можешь со мной так поступать! Что скажут друзья! Я уже не маленькая девочка!

МАМА, (вслух) Напрасно ты даёшь такие обещания, не спросив взрослых! Мы еще поговорим об этом, когда придёт с работы отец!

ДОЧЬ, (про себя) Зря я вообще ей сказала! Права Ирка! Предкам лучше ничего не говорить и всё делать по-своему. Поорут и успокоятся!

Через пару недель... На часах — пол-одиннадцатого вечера. Мать мечется от телефона к окну: «Господи! Наверняка, случилось что-то ужасное! Она всегда предупреждает, когда задерживается!» Папа на кухне судорожно накапывает валерьянки для супруги и коньяку для себя. Раздаётся звонок... На пороге стоит долгожданная дочь...

Учитель. Уважаемые родители, какую фразу вы бы произнесли в подобной ситуации?

Мнение родителей.

Обсуждение.

Затем учитель заканчивает читать диалог.

МАМА, (вслух) Слава Богу! Жива, здорова! (про себя) Какое счастье! С ней все в порядке! (вслух) Я думала сума сойду! (про себя) О родителях даже не подумала! Вот они, эти компании и дискотеки! Я так и знала! Во что она превратится, если так пойдёт дальше! Тебе только-только исполнилось пятнадцать, а ты уже начала шляться по ночам! В страшном сне не могла представить, что моя дочь будет вести себя как проститутка!

Учитель. Это, разумеется, пример совершенно деструктивного взаимодействия между подростком я взрослыми. Характерный в первую очередь для семей, не сумевших по той или иной причине благополучно решить проблемы взаимоотношений, возникавшие на более ранних стадиях развития ребёнка. Но и родители, строившие отношения с детьми и друг с другом на основе любви, иной раз чувствуют себя обескураженными, столкнувшись с обострением вроде бы благополучно разрешённых конфликтов в их специфической подростковой окраске. На самом деле всё то, чего вы сумели достичь раньше, все те качества личности, которые приобрёл ваш ребёнок, никуда не исчезли. Не исчезла и любовь сына или дочери к вам, и потребность в вашем участии и поддержке. Более того, не перестали работать и уже известные нам по прежнему опыту способы находить хорошие решения «плохих» проблем. Просто несколько изменились, так сказать, условия задачи.

Многие из вас уже имеют опыт решения конфликтных ситуаций, складывающихся с детьми. Попытайтесь сформулировать советы по их преодолению.

Мозговой штурм. Советы, сформулированные родителями, учитель записывает на доске. Затем учитель предоставляет слово медику, психологу. Звучат профессиональные советы, которые в будущем, возможно, помогут взрослым избежать конфликтных ситуаций в период подросткового возраста детей. В завершение собрания учитель знакомит родителей с результатами тестирования.

Учитель. Сегодня мы попытались ввести вас в круг проблем, которые, возможно, пока не имеют отношения к вам. Но предупреждён - значит вооружён. Если вам случится когда-нибудь столкнуться с той проблемой, о которой мы сегодня рассуждали, вы, по крайней мере, будете знать ее истоки и пути разрешения.

Часы
Погода
Народный календарь
28 апреля — День Пуда

На день Пуда еще раз проверь улья: как прошла зимовка.
Друзья
Цитата дня

Ни искусство, ни мудрость не могут быть достигнуты, если им не учиться.

Демокрит

Детям

Разработка: Вячеслав Рагозин © Школа №6, г.Карпинск 2008
Яндекс цитирования     Рейтинг@Mail.ru     Rambler's Top100